Пользователь
Логин 
Пароль 

Не хотите видеть рекламу? Зарегистрируйтесь:

История о тонкостях профессии сотрудника секс-шопа

Далее Комментарии(1)
Не нравится ( - ) +16 Нравится ( + )

Подборка лучших цитат из кинофильмов.

50 лучших фраз кинематографа

Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +12 Нравится ( + )

Каково это – побывать в самом тихом месте на Земле

Далее Комментарии(1)
Не нравится ( - ) +12 Нравится ( + )

Телевизионная игра «Кто хочет стать миллионером?» (аналог оригинальной английской телевикторины Who Wants to Be a Millionaire?) — долгожитель. Ее премьера игры состоялась 1 октября 1999 года на телеканале НТВ. Тогда игра называлась «О, счастливчик!».

Как снимают игру «Кто хочет стать миллионером?»

Далее Комментарии(1)
Не нравится ( - ) +2 Нравится ( + )

Все тонкости работы дежурной у эскалатора

Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +9 Нравится ( + )

Невероятные и правдивые городские легенды

Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +17 Нравится ( + )
Вампиры, вурдалаки, оборотни, чупакабры… Всё больше кино про вампиров набирает обороты. Эти фильмы смотрит не только молодёжь или подростки, но и взрослое поколение также проводит время перед экраном. Основателем фильма ужасов с вампирским уклоном принято считать фильм «Дракула», снятого по одноименной книге, хотя не стоит забывать тот факт, что многие родоначальником фильма про вампиров считают «Носферату», который вышел на экраны в 1922 году.
Далее Комментарии(5)
Не нравится ( - ) +3 Нравится ( + )

Правила жизни Жан-Клода Ван Дамма

Наплевать, что обо мне напишут.

Когда мне исполнилось сорок, я вдруг понял, что большинству моих по­клонников исполнилось примерно столько же.

Когда-то меня просто назначили звездой.

Считается, что такие люди, как Слай (Сталлоне), Арнольд и я, не могут совершать ошибок. Но мы ошибаемся, а Голливуд нам все прощает.

Далее Комментарии(1)
Не нравится ( - ) +8 Нравится ( + )
О великом актере Андрее Миронове (9 фото + текст)
Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +18 Нравится ( + )
Сидят два мужичка... 
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят". 
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...

******

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, 
а потом акулы бизнеса? 
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .

******

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. 
Руки в карманах. Парень: 
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). 
Девушка: 
- Привет... 
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! 
- Ой, правда? (хлопает глазами). 
- Правда! (заговорщицки подмигивает). 
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. 
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... 
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. 
Парень: 
- На, держи! 
Девушка: 
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

******

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один 
за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».


******

- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... 
В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит... 
Чувствуете, куда хворь опускается?!

******

Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен. 
Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.

******

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

******

Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала. 
Наркоман- Ко мне! 
Семечка лежит. 
Наркоман - Ко мне!!! 
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!

******

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером. 
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль
главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - 
обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что 
видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. 
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

******

Завуч: 
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? 
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

******

- Доктор, я сломал ногу в двух местах! 
- Вы запомнили эти места? 
- Да, конечно! 
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

******

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: 
- Ты о чем думаешь? 
- Да так, о своем. 
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

******

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его: 
- Без меня кто-нибудь приходил к жене? 
- Гав. 
- Мужчина? 
- Гав. 
- Чем они занимались? 
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес. 
- И долго? 
- У-у-у! - завыл пес.

******

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, 
было бы хуже... Ты их кстати нашел? 
- Умгу... Ещё вчера... 
- Что же ты сразу не сказал?! 
- А вдруг это не твои?! !

******

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. 
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! 
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

******

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? 
- Естественно. 
- Ну, а вообще Вы как, пьете? 
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

******

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

******

Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает
- Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,
подходит милиционер и спрашивает,
- ты что делаешь??
наркоман
- вот гадаю гадаю гашиш это или нет
милиционер взял резко понюхал попробывал,
- ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему
- а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!

******

Больничка,обход,дохтор с тетрадкой:
-Иванов,геморой....чем лечат?
-Зеленкой мажут.
-Жалобы?
-Нету.
Идет дальше:
-Петров,ангина...чем лечат?
-Зеленкой мажут.
-Жалобы?
-Пусть мне первому мажут!

******

К мужику на вокзале подбегает цыганка: 
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. 
Мужик пожимает плечами, протягивает руку: 
- Ну, погадай. 
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: 
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! 
- Ах да, я ж перчатку не снял.

******

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

******

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. 
Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
-Подруга опаздывает?
-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
-Необычные часы? что в них особенного?
-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
-И о чем они говорят сейчас?
-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
-Чёpт! Наверное, они спешат на час!

******

Оденьте на голову колготки. ноги колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС

******

– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
– Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но y нее и зубы не все.
– Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
– Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

******

Зона. Стоят сталкеры, и видят бежит им навстречу кровосос с вытаращенными глазами и орет человеческим голосом:
-Мужики, спасайтесь!!!
Следом за кровососом бежит блондинка и кричит ему в след:
-Стой!, пупсик, дай я тебя поцелую!!!

******

Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему,
ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий..

******

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, 
о обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

******

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.

******

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

******

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до
одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с
повесткой.

******

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

******

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, 
самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

******

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

******

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит: 
- Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
- Да вот, разменять хотел!

******

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +6 Нравится ( + )



Если вы нашли ошибку на сайте, выделите её мышкой и нажмите Alt+F4
Все права защищены. При копировании материалов ссылка на сайт "БЭДЮЗЕР.КОМ" обязательна

Топ новости


Украина онлайн

О сайте

Добро пожаловать на bad-user.com! bad-user.com - это территория отдыха для глаз, мозга, души и тела, где любой человек может провести свое личное время с удовольствием и пользой. Все самое интересное, смешное, вкусное, красивое, сумасшедшее и необычное, что только можно найти в сети, мы выкладываем только для вас! У нас Вы найдете только самое интересное в РУнете, а именно интересные фотографии на bad-user.com: демотиваторы, фото приколы, комиксы, котоматрица. Обязательно посмотрите интересные видеоприколы - родионович бородач все серии, смотреть 100500 все выпуски, видео хрустим, наркоман павлик онлайн, видео камеди клаб.
Дизайн студии Otash-uz
bad-user.com | Все права защищены 2006-2017