Пользователь
Логин 
Пароль 

Не хотите видеть рекламу? Зарегистрируйтесь:
Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...


******

Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!



******

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!


******

Больше анекдотов смотрите в нашем новом разделе Свежие анекдоты

Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +16 Нравится ( + )

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.


******

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


******

Ночью гроза была с о$%ительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ...
смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...


******

Больше анекдотов смотрите в нашем новом разделе Свежие анекдоты

Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +12 Нравится ( + )
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.



******

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...


******

-В порочных связях не замечена.
-Не было?
-Нет... не замечена...


******

Больше анекдотов смотрите в нашем новом разделе Свежие анекдоты

Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +13 Нравится ( + )
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?


******

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы...
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!


******

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр%%аться.


******

Больше анекдотов смотрите в нашем новом разделе Свежие анекдоты

Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +12 Нравится ( + )
Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?


******

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?


******

Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?


******

Больше анекдотов смотрите в нашем новом разделе Свежие анекдоты

Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +13 Нравится ( + )
Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет
- действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер...
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом...
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга...
Знакомые просятся на работу...
Думаю.


******

Суббота, 7:30 утра. Звонок.
Я, сонный и злой:
- да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?


******

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".



******

Больше анекдотов смотрите в нашем новом разделе Свежие анекдоты

Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +12 Нравится ( + )
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.


******

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"



******

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!


******

Больше анекдотов смотрите в нашем новом разделе Свежие анекдоты

Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +14 Нравится ( + )
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!



******

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!


******

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит
?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)


******

Больше анекдотов смотрите в нашем новом разделе Свежие анекдоты

Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +13 Нравится ( + )

Подборка классных фотоприколов

Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +15 Нравится ( + )

Прикольная коллекция демотиваторов

Далее Комментарии(0)
Не нравится ( - ) +22 Нравится ( + )



Если вы нашли ошибку на сайте, выделите её мышкой и нажмите Alt+F4
Все права защищены. При копировании материалов ссылка на сайт "БЭДЮЗЕР.КОМ" обязательна

Топ новости


Украина онлайн

О сайте

Добро пожаловать на bad-user.com! bad-user.com - это территория отдыха для глаз, мозга, души и тела, где любой человек может провести свое личное время с удовольствием и пользой. Все самое интересное, смешное, вкусное, красивое, сумасшедшее и необычное, что только можно найти в сети, мы выкладываем только для вас! У нас Вы найдете только самое интересное в РУнете, а именно интересные фотографии на bad-user.com: демотиваторы, фото приколы, комиксы, котоматрица. Обязательно посмотрите интересные видеоприколы - родионович бородач все серии, смотреть 100500 все выпуски, видео хрустим, наркоман павлик онлайн, видео камеди клаб.
Дизайн студии Otash-uz
bad-user.com | Все права защищены 2006-2017